分手後該不該繼續當朋友？

很多人會問分手後該不該繼續當朋友？我的看法是可以也不可以，簡單來說要看你們分手的狀況。

一般來說分手的狀況不外乎兩種：

一、雙方協議和平分手：這是最好的狀態因為相處久了發現對彼此的感覺淡了、沒了，於是提出分手，雙方都認同這個情形，於是好聚好散。當然也有是雙方各自劈腿互不相欠，有人提分手那剛好各自鬆了一口氣。不過這種情形的機率相當低，和平分手幾乎是不可能的事情，也就說一定有一方是不甘心的。

二、單方面提出分手，另一方不願意：這種才是最常見的，不管分手的理由是甚麼？一方提出而另一方被迫接受，你可以把這種狀況稱作不平等條約，弱勢的那方(被甩的那方)，通常是極不願意接受這個現實的。

通常第一種要當好朋友並不難，因為彼此都在一起一段時間了，連對方有幾根毛都知道，所以有時候在自己失落的時候或需要找人聊聊時，過去的"熟人"往往是最好的對象，甚至是一種精神依託，姑且不論以後會不會復合，至少雙方還是有些共同語言，所以當好朋友OK，也有可能在外面走跳一圈後，發現舊愛才是最美又復合的也大有人在，但，我說過這種和平協議分手的畢竟是少數，真正多數的是第二種。

被迫分手的我們可以將雙方的天平分為強勢與弱勢，提出分手的是強勢一方(不管他提出來時是不是心痛的)而被迫接受現實的的就是弱勢。這種情形我十分不建議接受所謂的分手後還是好朋友的情形。這種情形分兩種：

A、強勢方提出

B、弱勢方提出

A情形就是甩掉別人的人提出繼續維持好友身分，這是一種找台階下的作法，因為他不想讓別人覺得自己絕情或是想繼續從弱勢方取得甚麼好處，因此，有好朋友這個身分很適合作為掩護，「看吧！我還是會關心你哦。」「我不是沒良心的喔。」這對強勢方來說不但可以降低自己在道德上得不舒服感，必要時還可以繼續在弱勢方取得後續的好處。

說穿了強勢方的意念就是自私的甚至是別有用心的，你想想看如果他真的在乎弱勢方的感受會提分手嗎？我再強調一次這是一個完全自私的概念，他想的就只有他自己。即便你拒絕了繼續當朋友的"條款"，他還是可以解釋為”是你太小氣沒度量”，說穿了你接受不對不接受也不對，接受了他不受良心譴責，不接受你反而當壞人了。假定我是說假定，強勢方真的只是希望繼續當朋友沒有私心，這對弱勢方也極為殘忍，甚至是給了弱勢方一種假想的希望，所以我的看法是如果你是被甩的弱方，好朋友？算了吧！斷絕聯絡等你真的心情平復能面對這些事情再說吧！

而B情形通常是被甩的人不甘願想要保留一個灘頭堡以便日後反攻，我認為這是不平等條約中的不平等條約，是你把自己陷入希望與失望交替的境界，好朋友是包容的，你能接受對方甩了你又和別人恩恩愛愛嗎？如果可以你真的了不起，如果不可以我的建議就是說過了就算了，別聯絡別自虐就算食言而肥好了，他真的需要你的話讓他來找來求你，而不是自己為是的認為自己保有「好朋友」的身分還有機會反攻！

簡單來說，分手提出要當朋友這件事，對於強勢方來講是全面皆贏的場面，而且是極為自私、狡詐、殘忍的(這話是講給剛被甩的朋友下定決心用的)，換言之，我是不認同被甩的人還要委曲求全接受繼續當朋友這種選項。哪麼難道真的不能當朋友嘛？我說過除非你們是第一種和平協議分手的，但通常這種情形低於海平面，否則我建議最好的方法就是不‧接‧受，並且與對方斷絕聯繫。繼續當朋友不是不行，但絕不是當下而是以後，這個”以後”就是當你看到他和別的男/女人在一起時心裏不會揪一下的時候(這個時間因人而異)，有這一天再來談"朋友"二字吧。不過說真得當你不再被對方影響時，有沒有這個"朋友"其實也沒差吧？